Tutte le bimbette ne parlano, tutta la tv ne parla, tutti i siti ne parlano, così presa dalla morbosa curiosità ho deciso di guardarlo, ma non al cinema.

Non capisco come mai certi libri idioti diventano dei best seller di cui ci fanno anche i film tipo questi. E' costellato da talmente tanta idiozia che non so proprio da dove iniziare. Sembra proprio un tre metri sopra il cielo versione americana, infatti mi vergogno molto di stare qui a parlarne, l'unica differenza è che in questo film ci sono i vampiri. Ma cosa pensate, mica i vampiri che tutti noi conosciamo, il conte Dracula è roba da vecchi, Bela Lugosi? Chi cazzo è? I vampiri di Twilight passeggiano al sole indisturbati, hanno tutti 17 anni e vanno sempre a scuola, sono sempre in terza e nessun preside del liceo o college o cosa diamine fanno non si domanda come mai certi ragazzi ripetono la terza per trent'anni rimanendo 17enni. Ma cercherò di dirvi la trama, con finale incluso perchè è un film così brutto che non penso che lo andrete a vedere.

C'è una ragazzina, Bella (di nome), che odierete non appena la vedrete perchè è una presa e messa lì, a livorno la chiamerebbero "potta moscia" ma qui siamo sul web e cercherò di non dire certe cose. Noterete come sia abile a non mutare espressione in tutta la durata del film. Mai, neanche quando il super bono la bacia, e già questo te la farebbe prendere a ciaffoni. Poi c'è una famiglia misteriosa, composta da bellezze inaudite, una sorta di famiglia del mulino bianco ma gotica, che va tutta lì a scuola dove va Bella, da millenni ormai ricordiamocelo, e lui è il bonone di turno che in effetti è molto meglio di quello di tre metri sopra il cielo, l'unica cosa brutta sono le sopracciglia ma ci si passerebbe anche volentieri sopra. Questo fio stratosferico si innamora perdutamente di lei, perchè? Perchè è bella? Perchè è piena di doti? No! Perchè lui sa leggere nel pensiero di tutta la gente (essendo un vampiro teenager), ma non gli riesce leggere nella mente di lei. Ed è per questo che ci va in paranoia e se ne innamora. Un giorno lui la salva da un incidente, volando da lei e fermando la macchina con la mano, e se ne va. Allora la tipetta, che siccome è insulsa ma mica scema, va a cercare su internet cose come "velocità" e "super forza" e cosa trova alla prima? Ovvio, una pagina web dove parla di vampiri! Provate anche voi! Insomma, lei non è che si sconvolge piu di tanto, va da lui e gli dice "ah ti ho sgamato sei un vampiro", al che lui spiega cosa fanno i vampiri. E' interessante notare come la scrittrice di questo romanzo diventato film mandi affanculo con disarmante nochalance gli anni di leggende transilvane e se ne freghi altamente dei loro predecessori vampiri. Questi moderni vampiri hanno le mani fredde, non dormono mai, hanno la supervelocità e la super potenza, leggono nella mente, hanno l'olfatto super sviluppato, e possono morire se gli stronchi il collo e poi li bruci, ma cosa veramente bizzarra è che brillano alla luce del sole come delle barbie splendenti sbarluccicanti. Si, perchè nel bosco lui dice a lei "vieni, ora andiamo sotto la luce del sole oltre la nebbia così che vedrai il mio vero aspetto!" E io lì mi aspettavo si tramutasse in una bestia orripilante, bello com'è, e invece, che fa? Si sbottona la camicia...va sotto l'unico raggio di sole che penetra tra le fronde degli alberi...e rimane uguale!!!! Dai!! Poi dice che lui è un vampiro vegetariano perchè non succhia il sangue agli umani ma agli animali, e sei una merda perchè non sei vegetariano!

Vabbè, vabbè. Da lì è stato un rotolare continuo della trama, loro due si mettono insieme anche se per darsi un cazzo di bacetto ci mettono due mesi, e neanche scopano, te, bimba, sei proprio una cogliona perchè io lo avrei stuprato all'istante, e sai quante belle trombate, e te, maschio, sei uno scemo. Lei inizia a frequentare l'allegra famiglia dei vampiri che paiono tutti una famiglia di spogliarellisti, ma un giorno il vampiro nemico vuole papparsi Bella e da lì inizia un casino e allora scappano e alla fine sembra morta ma poi il figone la resuscita e il cattivone viene messo al rogo. Finisce che vanno al ballo della scuola, e lei vuole essere vampira, ma lui non vuole morderla. E' stupido lui, perchè potessi io darei la gioia a tutti, creando un mondo migliore di persone selezionate da rendere immortali coi super poteri, tanto gli animali vengono ammazzati uguale quindi se li compri al supermercato o li mangi crudi nei boschi cambia direi proprio poco. Ma lui se la tira e si fa un sacco di storie, e non la morde, anche se dalle scale vediamo scendere la sorella del vampiro morto al rogo nemico che si dirige verso di lei, e sicuramente la renderà vampira, anche perchè se loro due vogliono stare insieme per sempre la vedo dura visto che lui rimane 17enne a vita e lei no.

Lo so che devo smetterla di vedere queste cose, ma a volte divento morbosamente curiosa verso i nuovi miti e star pre adolescenziali, quindi perdonatemi la curiosità. Non penso di dover aggiungere altro, penso solo a Bela Lugosi che si sta rivoltando nella tomba senza sosta, e spero tanto che riesca a resuscitare, così che potrà andare a fare un culo così alla scrittrice di questo cazzo di best seller. Ma sono sicura che Mr Lugosi è un signore e non si sporcherebbe mai le mani e i canini per una scema simile, perchè, date retta a me, questa roba finirà diretta nel dimenticatoio e i vampiri rimarranno per sempre quelli che dormono nelle bare e si sgretolano alla luce del sole.