Questo film vale la pena di vederlo, da tanto che è ridicolo.
 Ricordate nel primo, il magico uomo dell'arsenale che aveva un miliardoemmezzo di bombe, fucili, munizioni e ogni sorta di arma? Ebbene, in questo secondo episodio lo ritroviamo..decisamente a pezzi. Ma andiamo con ordine.

Se nella prima puntata i tremors erano in Nevada, adesso stanno proliferando e diventando sempre piu potenti pronti per la conquista del Messico, inghiottendo case e persone e tutto ciò che si trovano davanti. Ovviamente, i soliti eroi si ritrovano davanti anche stavolta a distanza di anni, i tremors.

Scopriamo che l'uomo dell arsenale pieno di armi è in totale paranoia, vive dentro una roulotte perchè è stato mollato dalla moglie, e passa le sue giornate a bere birra in loop e guardando film di guerra, con dietro di sè sul muro un trofeo di caccia di una testa di tremors accanto a quella di un cervo (!!!)

Finalmente si desta da questo sfattume di nullafacenza quando viene chiamato dal suo fidato amico combattente paladino dei vermoni giganti. Ma che sorpresa, i tremors adesso sono mutati!

Hanno le sembianze di piccoli canguri che saltano e sbranano, non hanno occhi e sono sordi.

Durante le mille peripezie idiote del film, la gang dei paladini dei tremors riescono a catturarne uno, e semplicemente guardandolo la geologa di turno (la sismologa dell'1 è scomparsa nel nulla) fa la mirabolante scoperta che essi hanno sulla testa un apparato che gli consente di percepire i raggi infrarossi ed un sensore termico. Quando questi tremors urlano (si, urlano) emettono un fortissimo calore, e comunicano con i loro amici attraverso questo calore che emettono dalla bocca , ed ecco svelato l'arcano: è per questo motivo che sbranano impianti elettrici e autovetture, perchè sono calde!! Ed a questo punto viene detta la battuta fondamentale:

Si scopre anche che i tremors partoriscono dalla bocca, sono ermafroditi e si riproducono per chissà quale misterioso processo..un processo alquanto schifoso: quando mangiano tanto, essi vomitano, e si riproducono così. (Sarebbe un gran casino se fossero tutti alcolizzati)

La geologa ci rivela che sono forme di vita precambriane. Ma soffermiamoci un attimo sulla figura della geologa: è bruttina, e nonostante questo, si scopre che è una ex coniglietta playboy e che il tipo pazzo delle armi possiede tutto il materiale in circolazione che c'è di lei (!!) Dopo la sismologa intellettuale e maestrina sexy, arriva lei, la geologa di playboy.

Una bella scena che ricordo con piacere è quando sono tutti in preda al panico, circondati dai tremors, e i nostri eroi si armano di scope per fronteggiare un branco, una miriade di tremors  e uno di loro, in un attimo di lucidità, riesce a esclamare: "no dai, ma così siamo patetici!"