Quando mi proposero di andare al cinema a vedere Indiana Jones, dapprima fui contenta di questo sollazzo serale, anche se mentre mi appropinquavo verso il cinema mi è salita addosso la sensazione che non stavo facendo la cosa giusta. Mi sono interrogata sul perchè di questo nuovo capitolo di Indiana Jones, ma è stato troppo tardi perchè poi sono entrata nella sala.
Spero almeno che non gli venga in mente di fare il ritorno al futuro 4, non si sa mai.
Se hanno fatto Indiana Jones per i ragazzi, perchè mai hanno rifatto Indiana Jones? Nel senso, i ragazzini di oggi non lo sanno chi è lui in realtà. Potevano soppiantarlo con un altro eroe, perchè hanno rovinato il nostro, di eroe. Molti degli spettatori odierni non hanno forse mai visto Indiana Jones, e questa sarà la loro prima volta. Sarà anche l'ultima suppongo. Si perchè loro hanno Lara Croft, hanno lei che va a caccia di antichi reperti, e presumibilmente paragoneranno Indiana Jones a un Tomb Rider fatto male e senza tette.
Poi, non ho ben capito come mai in ogni film ci deve essere un cattivo super importante, tipo: i nazisti. ora, probabilmente per stare al passo coi tempi, c'hanno infilato: i comunisti. Mica lo sanno i ragazzetti di oggi che qualche puntata prima erano i nazisti a essere i cattivi. Irina Spalko è la meglio del film, è il capo sovietico del Kgb, ha un caschetto perfetto e sono solidale con lei perchè ha la frangetta perfetta. Però non doveva fare quella fine lì.
Ma che è successo a Spielberg? Ha infilato ogni cosa esistente nel film, diobono, gli alieni!
L'inizio è una figata, ci sono i cani delle praterie che sono buffi, e c'è lui che arriva in un paesino fantasma, del NEVADA, località che mi riporta alla mente i Tremors; il paesino fantasma è un paesino finto e lo fanno esplodere con una bomba atomica. Si, proprio così, poi non ho capito se erano gli USA o i russi, all'inizio pensavo che erano i tedeschi.
Comunque Indiana Jones ci svela il metodo vincente per sopravvivere ad un'esplosione atomica: rinchiudetevi in un frigorifero, e non vi succederà niente. E' vero: lui si rinchiude in un frigorifero, la bomba esplode e il frigo viene catapultato nell'aria lontanissimo, e al ritorno sul suolo Indiana Jones esce fresco come una rosa senza neanche un graffio. Ok che sei un figo, ma così mi pare un pò eccessivo.
Poi comunque i cani della prateria si vedono un'altra volta sola, e poi spariscono.
La trama: al posto del teschio di cristallo (che è anche fatto malino quel teschio lì) poteva esserci benissimo ogni altra cosa; il bracciale assiro, il cane egizio, che tanto, si sarebbe svolto tutto nello stesso modo. Le scene delle corse in macchina sono mortalmente noiose, mettiamoci anche le battutine scontate e irritanti, le cose già viste e riviste (male), e il cast stellare va a puttane.
Irina Spalko è sprecata. Poi c'è oxi o come cavolo si chiama, che non ho capito chi fosse, sta con lui per tutto il film, è un totale incapace, e nonostante questo continuano a chiamarlo "prof".
La cosa che devo ancora capire è come mai in ogni posto in cui Indiana Jones va, alla fine crolla sempre tutto, distruggendo secoli di storia.
Sugli alieni non voglio pronunciarmi, e nemmeno sui comunisti cattivi;  non voglio parlare nemmeno del FIGLIO, scelta che io non condivido, Indiana Jones doveva rimanere single e senza figli, anche perchè suo figlio è brutto e antipatico. E la sua fidanzata è troppo insignificante per un gran fico come lui.
Evidentemente il vero messaggio del film era da capire. Io l'ho capito: andate e comprate il cofanetto della trilogia, e magari qualche altra cosa di Spielberg.
Questo signore non capisce che non sono più gli anni ottanta, e farebbe meglio a non dirigere più nessun altro film senza autorizzazione MIA.